موضوع: الى آيَ مدى سأكون مثيرة للشفقةَ ؟ كم سيكون ذلك مؤلماً ، 16/8/2017, 5:04 pm
#لسنا_عائلةَ_غربيةَ ؟! لم يكن احدٌ يعيرها اهتماماً ، على الأقل ، ليسَ في العالم الحقيقي ، كانت محبطةَ من كيفية رؤيتهم لها ، فهم ينظرون اليهآ كـ امرأة حين تقييدهآ بقوانينٍ و واجبات ، و حينمآ لا يعجبهم اعطائها الحقوق ، يخبرونهآ بأنها ليست سوى طفلةَ ، و بين الأثنين ، هي لا تزالُ شابةَ ، و لربما مرآهقةَ ، و المراهقون ، آي لا احتاجُ التطرق اليهم ، اولئك الذينَ يبتدأ عمرهم من السبعِ سنوات و حتى السبعين سنة ، نعم ، اعني مراهقي المشآعر ، مرآهقي الأفعال ، و بطلتنآ هي احدُ هؤلاء ، و بمآ انها لم تعرف من يخبرهآ بوجهتها ، لجأت الى اتبآع سلسلةِ نجوم ، كانت تضيء السمآء التي تأملت فيهآ ، فظنت انها يمكن ان تشعَ ايضاً كتلكَ النجوم ، فعملت و بذلت ، لأجل ان تضيء اكثر ! لأجل ان تسطع اكثر ، و لكنها و دون ان تعلم ، بدأت تخبو و تبيد ، تلكَ النجمة و اندثرت بسماء مليئةَ بنجوم اخرى قادرةَ على ان تحل محلها ، و انتهت قصتهآ بهذهِ البساطةَ ، بهذهِ السهولةَ . .
#حروب_ذآتيةَ قامتَ بالكثير من التضحيآت ، لأجل ان تصل الى المرحلةَ التي تقتنعُ بأنها تبذلُ جهدها لأن تصبح اكثرَ اشراقاً ، لأنَ تضيء انفاق يأسها ، بنورِ أمل حدثوها عنه كثيراً ، فأصبحت تؤمن بوجود ، و هكذآ ! بدأت بطرح الاسئلةَ ، و لم تحصل على اجاباتَ و حينما حاولت اختلاسَ النظرِ الى شخصٍ آخر يخوض في امتحان " كيف أجدُ السعادةَ " وجدَتهُ محى جميعَ من حولهِ مقابل هدوء صخبِهم ! فقامت بالمثل ، و محت مَن حولهآ ايضاً ، هكذآ وجدتَ نفسهآ ربحت وحدتها و خسرت ضجيجهم ، و ما كسبته ؟ كان ربحها لمعركتهآ و لكن .. خسارتها الحرب !
#وعن_الرحيل ؟! جلست على احدى الكرآسي المهترئةَ في زاويةَ شارعٍ غسلتهُ دموعُ الغيوم للتو ، هزيلةَ ، وحيدةَ ، و تائهةَ ايضاً ، حوطت نفسهآ بذرآعيها ، الهواء ثقيلٌ جداً لتتنفسهَ ، و القمرُ مضيء جداً لتنظرَ اليه ، لم تعد تريدُ شيئاً من العالم ، و اكتفت من الحيآةَ .. حد الغثيآن ، حبستَ انفآسها ، كما لو انهآ تريدُ رؤيةَ كميةَ البؤس الذي وصلت إليه ، لثوانِ ، لدقيقةَ ، لأثنتآن ! ثمَ فجاة ، اخذت نفساً ، كما لو إنها غاصت في البحرِ ، لعدة ساعات ، بلا اوكسجين ، ارتسمت على وجهها ضحكة يائسةَ من ذاتها ، كما لو انها تكلمُ احداً : اذاً .. فأنتِ يائسةَ ! و لكن خائفةَ حدَ الموت .. من الموت هكذآ ! و لبرهةَ صمتت ، كتلك اللحظات التي يهدأون فيها ، امام جثةِ رآحل ، و قالت مجيبةَ ؛ لستُ خائفةَ من الموت ، انا خائفةَ مما بعد الموت ! التفكيرُ بأنني سأموت ، كيف سأموت ، اين سأموت ، متى سأموت ، من سيكون حولي حينمآ اموت ؟ اي ذكريآتِ سأتركها خلفي ، و هل سيتذكر اولئكَ الذين احببتهم بصدق من كُنت ؟ انفآسي المتقطعةَ ، الى آيَ مدى سأكون مثيرة للشفقةَ ؟ كم سيكون ذلك مؤلماً ، و الأهم هل سأتعذب مجدداً ؟ هل سأكون استثناءً ؟ هل من الصحيحَ ان اتمنى لو انني لآ اعرفُ شيئاً حتى لا احاسب على ما عرفتهً فتغاضيتُ لحدٍ ما عنه ! :ضفدع:
