لم أكن أعلم أنني كنت أقتل نفسي كل يوم ، نعم لم أكن أعلم ! ، لم أكن أعلم أنني كنت ضحية تلك الثورة وقتيلة هذا اليوم ، نعم لم أكن أعلم ولكن ! لقد علمت الآن ، علمت كم أنا تائهة في صحراء الشخصيات ، حيث لا أعرف فيها الفاصل بين الصحيح والمعتل ، وبين العاقل والمجنون ، علمت كم كنت أقتل نفسي يوما بعد يوم بإثبات صفات الإجتماعيين في شخصيتي لأتحاشى تعبيرات الجنون ، فأشحن نفسي بطاقة غير قابلة للاستعمال من قبلي فيبث فيا الإرهاق يوما بعد يوم ، كل هذا يحدث لأنني اغتصبت حريتي وخلوتي التي أحب ، أحبها ! مابال هذا الوصف فأنا كنت أحبها وكنت تدل على الماضي الذي لايعود ، نعم كنت أحبها ولكني الآن أصبحت أخافها لأنها دائما تكون كناية عن الجنون وعن كرهي للبشر ، دائما ماكنت أسمع تلك الكلمات التي توضع وصفا لحالي فتقول : نفسية ، مريضة ومتوحدة ، مما جعلني أخاف وأصدق باعتلالي الذي أجد فيه الكثيرين مثلي ، لحظة هل قلت الكثيرين !! إذا أين هم لا أراهم حولي ؟! أظن أنهم استسلموا وأجبروا على الإنسلاخ من ذواتهم لتتكون المثلية الشخصية .

قيل عن المثلية الشخصية بأنها تغيير شخصية المرء تحت المسمى اللطيف تطوير الذات ، حيث تم التشجيع على إقامة العلاقات والحفلات وعيش اللحظات منتهكين بذلك حب الإنطوائين للإنعزال ، والذي هو بمثابة حرية شخصية لهم، فالحرية ليست فقط بالتعبير عن الرأي وإنما هي أيضا حرية الإختيار بأي الأشخاص أريد أن أكون ، تم انتهاك هذه الحرية ولم يكتفوا بذلك بل تمادوا وانتهكوا حرية الإنطوائي بعدم الجدال ، حيث وصف الصمت بالخجل والتوتر و إنعدام الثقة وغيرها من الصفات ، والتي نسي معها أن كل هذا نوع من أنواع الحرية التي تتهافت عليها الأصوات ، نعم نسوا ذلك وأغلقوا جميع الأبواب في وجه الإنطوائيين ، فلاعزلة تم احترامها ولا صمت تم تقديره ، فأي حرية هذه التي تتردد على مسامعنا في كل مكان ! ، أي حرية تلك التي يتحدثون عنها وهم قد نسوا بأن الحياة مليئة بالشخصيات ، والتي يجب أن نحترمها ونعطيها حريتها لتعمل كيفيما تريد ، نسوا بأن الإبداع ابن الإنعزال ، وأنهم بذلك يقتلون اثنيهما معا .

نعم الإنعزال أب الإبداع ، وإن وجدت العزلة أشار ذلك إلى الإبداع لا إلى التوحد ، إنه لمن الظلم جدا أن تحكم باعتلال الشخص لمجرد إنعزاله ، فقد يكون وراء ذلك الإنعزال كنوز مدفونة تنتظر من يحترمها ويقدرها لتظهر للعيان كما الشمس في السماء وفي طيات أشعتها الدفء والعطاء ، ليس من العدل أن نقول عن شخص بأنه مليء بالعقد النفسية فقط لأنه يرى حريته بالإختلاء بنفسه ، وليس من العدل أيضا أن نشبهه بالجبناء في إنعزاله ، فهناك فرق كبير بين من يختلي بنفسه ومن يختبئ من الناس .

لم أتحدث عن هذا الفرق من فراغ ، فأنا أتحدث عنه لأن هذه القضية تمسني شخصيا ، أتحدث عن ذلك لأعترف لذاتي وللناس أجمع بأنني لست معتلة عقليا وإنما أميل للإنطواء والإختلاء بنفسي لأستطيع سماع ضجيج الأفكار الذي في رأسي ، تلك الأفكار التي لا أستطيع سماعها إلا عندما أكون لوحدي ، فأنا أعترف بأنني تجاهلتها كثيرا بمحاولاتي للإنسلاخ من ذاتي والتمثيل الغير محترف بالإنفتاح الإجتماعي ، ولكني الآن أدركت بأنه لابد من الوسطية في أموري ، ولابد من تقديس ذاتي وهدوئي وحديث سكوني في إنعزالي ، وفي نفس الوقت لابد من تقديس علاقاتي وأصدقائي وألا أضاعف وجودهم حولي بشكل لايناسبني .

لم أدرك هذا فقط بل أدركت أنه باسترخائي تتنظم تلك الأفكار في عقلي ، فتصبح منسوجة نسيجا في غاية الجمال وبطريقة فريدة لا يألفها أحد غيري ، كنت في البداية أعتقد بأنه من الجنون الإعتقاد بأن الأفكار والمعلومات تترتب في عقلي عند نومي ، فأستيقظ وأجد تضاعف إتقاني ولكن كإنطوائية بين الإنطوائين كانت هذه حقيقتي .

أدركت أيضا بأنه لابد لي أن أحترم شخصيتي لكي تعطيني حريتي ، فلن أنال تلك الحرية بالإنسلاخ عنها ، فأنا ولدت هكذا وسأظل هكذا بإرادتي ، أدركت ذلك مع إدراكي لأمور لاتعجبني في شخصيتي مثل السعي للكمال ، فأنا مستعدة لأن أرهق نفسي آلاف الساعات لأخرج بشيء ترضى عنه نفسي ولكن ذلك الأمر لايحدث أبدا ، فأظل أحاول وأحاول وأخاف الخطأ بل وأمقته أيضا خشية النقد لعدم الإتقان ، لازلت أذكر قول معلمتي لي بأن لدي كبوة واستغراب الأخرى قائلة هل لديها كبوة !! ، ومن بعدها كنت حريصة أشد للحرص على ألا يجدوا لي كبوات أخرى فأمكث في قاعة الإختبار حتى أخر لحظة ، نعم كنت أرهق نفسي حتى ترضى نفسي ولم أستطع التخلص من هذه الصفة حتى الآن ، فأدركت كم أن النقد يؤرقني .

ولكن أتعلمون مالعجيب في الأمر ؟! ، العجيب هو أن أحب ذلك الشيء رغم أنه يؤرقني ويرهقني ، ولا أظن الإرهاق والحب يجتمعان ، فمتى ماوجد الحب نسي التعب والإرهاق ، ولكن الأمر المحير هو الإحتياط للأمور وعدم المخاطرة ، هو أمر محير لأني لم أجد نفسي أركن إلى أي فئة ، فأنا مع تجربة الج